he vuelto de terapia

Hace como 5 o 6 años que voy a terapia. Pase por 4 terapeutas y alguna que otra consulta. Jamás llegue al punto en el que me encuentro hoy, después de haber tocado fondo-fondo mal. Hoy espero los días que tengo terapia, disfruto del “turro” de mi psicólogo una sesión más que la otra, y disfruto que me pase esto porque nunca antes me había pasado.

Y hace unas sesiones atrás que la cosa se está poniendo más fuerte. El está yendo a fondo, y yo lo estoy dejando. Porque yo ya no tengo tanto miedo.

Y últimamente noto que siempre que salgo de terapia, salgo a mil. Y a mil mal/mal. Pretendo resolverlo todo, matar a alguien, llorar, salir a robar un banco, correr, cambiar 360 grados mi vida, cambiar de laburo, viajar y perderme… puede ser cualquiera de estas opciones, todas y quizás hasta ninguna a la vez.

Mientras vuelvo a casa… me asfixio entre: interrogantes existenciales, mandatos familiares heredados e indiscutidos, las situaciones que me resultan inmanejables, preguntas, repreguntas, re-repreguntas, alguna que otra respuesta reflejo… el viaje de regreso a casa es lleno de adrenalina, decisiones casi tomadas, impulsos disfrazados de “madures / crecimiento”…

Mientras entro el auto, me repito: basta, se termino, mañana cambio mi vida. Saludo al que me cruzo, llego a mi habitación, prendo la maquina, empiezo a escribir esto… y …

Y escucho a mi vieja a los gritos que baje ya a hacer no se que cosa, porque hoy me fui y no hice tal otra, porque cuando ella me pidió la semana pasada “x” yo le contesté “z”…

Y ahí me doy cuenta porque voy a terapia, porque me hago los planteos que me hago, porque soy como soy, porque vivo como vivo, porque, porque y porque…

Pero basta, ya se acaba, me lo prometo.